Se existe um livro que eu recomendo, esse é o “As cinco linguagens do amor”. Não, nada a ver com autoajuda. Trata-se de um conselheiro matrimonial cristão com décadas de experiência na área, que entrou em contato com centenas de casais, e percebeu algo interessante: a linguagem do amor não é universal, como muita gente pensa. Cada um expressa e entende amor de maneiras diferentes. Quais são essas formas de expressar e entender o amor, como perceber qual é a sua e como aprender a “linguagem” do seu(sua) namorado(a), noivo(a) ou esposo(a), é do que trata o livro, que de tão bom, estou lendo pela segunda vez.
Gary Chapman fala do que sabe e vive — ele mesmo teve que aprender a linguagem de amor de sua esposa — e todos os seus livros são um poço de aprendizado, pra quem quer crescer nessa área da vida tão simples e ao mesmo tempo tão complexa que é o relacionamento. Já li quatro de seus livros, agora estou no quinto (a leitura tá parada, mas quero retornar tão logo quanto possível), e posso dizer que valem mesmo a pena.
É por isso que quero, mais uma vez, dividir algumas pérolas de sabedoria dele com vocês. Essas foram tiradas do livro que citei no primeiro parágrafo, o mais vendido dele.
Você conhece a sua linguagem de amor? Você conhece a linguagem de amor de seu esposo? Muitos casais são sinceros. Eles se amam, mas eles não estão falando a linguagem do amor certa. Minha pesquisa indica que só existem cinco linguagens básicas do amor.
1. Palavras de Afirmação – usando palavras para afirmar o seu cônjuge.
2. Presentes – o presente é prova de que você estava pensando sobre ele/ela.
3. Atos de serviço – fazendo algo para o seu cônjuge que você sabe que ele gostaria.
4. Tempo de Qualidade – dando ao seu cônjuge sua atenção.
5. Toque Físico – andar de mãos dadas, beijar, abraçar, colocar a mão em seu ombro; qualquer toque, contanto que afirme algo.Desses cinco, cada um de nós tem uma linguagem de amor primária. Uma delas nos fala mais profundamente que as outras. Se você não fala a linguagem de amor principal do seu cônjuge ele / ela pode não se sentir amado(a), mesmo quando você está falando demais.
O que o seu cônjuge faz ou diz que fere mais profundamente?
Aquilo que fere mais profundamente é provavelmente um indício de sua linguagem de amor. Pode não ser o que eles fazem ou dizem, mas sim o que eles não conseguem fazer ou dizer. Uma mulher disse, “Ele nunca dá uma mãozinha para me ajudar em casa. Ele assiste TV enquanto eu faço todo o trabalho. Eu não entendo como ele poderia fazer isso se ele realmente me amasse.” A linguagem de amor dela é atos de serviço. Em sua mente, se você ama alguém, você faz coisas para ajudá-lo. Para ela, as ações falam mais alto que palavras.
No entanto, para outros, as palavras podem falar mais alto do que as ações. Um marido disse: “Tudo o que ela faz é me criticar. Eu não sei por que ela se casou comigo. É óbvio que ela não me ama.” Para ele, se você ama alguém, você fala ao coração. Sua linguagem de amor são as palavras de afirmação. É por isso que suas palavras críticas machucam-no tão profundamente.
Se você quer descobrir a linguagem do amor de seu cônjuge, você pode perguntar: O que é que posso fazer ou dizer, ou deixar de fazer ou dizer que dói mais profundamente? Sua resposta vai revelar a sua linguagem de amor.
O que o seu cônjuge com mais freqüência pede de você?
Os pedidos de seu cônjuge, na maioria das vezes, são uma pista para a sua linguagem de amor. Você pode ter interpretado os seus pedidos como uma atitude ranzinza. Na verdade, eles estão dizendo o que os faz sentirem-se amados.
Se o seu cônjuge está solicitando que você faça uma caminhada após o jantar, que vá com ele a um piquenique, que pare um pouco de ver TV e converse, ou que passem um fim de semana fora juntos, ele está pedindo tempo de qualidade. Essa é sua principal linguagem de amor. A única coisa que o faz sentir mais amado é quando ele tem a sua atenção.
Uma mulher disse, “Eu me sinto negligenciada e mal-amada, porque raramente ele passa um tempo comigo. Ele me dá presentes agradáveis no meu aniversário e se pergunta por que eu não estou animada com eles. Presentes significam pouco quando você não se sente amado.” Seu marido era sincero, mas ele não estava falando a sua linguagem do amor. Mais tarde, ele disse: “Se eu soubesse que sentar no sofá e conversar com ela era mais importante do que presentes, eu poderia ter economizado muito dinheiro.” Descubra a linguagem de amor de seu esposo se você quer um casamento que cresce.
Como o seu esposo expressa o amor para você na maioria das vezes?
Observe suas expressões de amor com cuidado. Trata-se de Palavras de Afirmação? Presentes? Atos de serviço? Tempo de qualidade? Ou Toque Físico? A maneira de expressar amor para você é provavelmente a maneira que gostaria que você expressasse o amor a ele.
Se ele frequentemente abraça e beija você, sua linguagem de amor é provavelmente o toque físico. Ele deseja que você tome a iniciativa de abraçá-lo e beijá-lo. Se ela sempre prepara refeições, lava e dobra suas roupas, limpa o banheiro depois de sair, então a sua linguagem de amor é, provavelmente, os atos de serviço. Ela deseja que você a ajude com o trabalho da casa. Se não, então ela não se sente amada. Para ela, tirar o lixo é mais importante do que seus abraços e beijos. Um marido disse: “Se eu soubesse que tirar o lixo iria fazê-la sentir-se amada e mais sensível sexualmente, eu teria tirado o lixo anos atrás”. Pena que levou tantos anos para aprender a linguagem de amor primária de sua esposa.
Sobre o que o seu cônjuge se queixa com mais frequência?
O assunto sobre o qual o seu cônjuge mais se queixa revela sua linguagem. Costumamos interpretar as suas queixas como críticas negativas, mas elas estão, na realidade, dando-nos informações valiosas. Denúncias revelam o coração.
Se seu esposo diz, “nós não passamos todo o tempo juntos. Nós somos como dois navios que passam na escuridão”, ele está dizendo que o tempo da qualidade é a sua linguagem de amor e seu tanque de amor está ficando vazio.
Se o seu cônjuge diz, “eu acho que você nunca me tocaria, se eu não tomasse a iniciativa”, ele está revelando que o contato físico é a sua linguagem de amor.
Se você voltar de uma viagem de negócios e sua esposa disser, “quer dizer que você não me trouxe nada?”, ela está dizendo que presentes é a sua linguagem de amor e não pode acreditar que você veio para casa de mãos vazias.
Se o seu cônjuge se queixa, “eu nunca faço nada direito,” ele está dizendo que as palavras de afirmação são a sua linguagem de amor e ele não está ouvindo essas palavras de você.
Se ele diz, “se você me amasse, então você iria me ajudar”, ele está gritando que a sua linguagem de amor é atos de serviço. Descubra e fale a linguagem de amor de seu cônjuge, se você quiser um casamento de crescimento.
Parece esquisito, e também forçado. Mas não é. Na verdade é altamente romântico você saber que não expressa nem entende amor com “Palavras de Afirmação”, por exemplo, já que sua linguagem é “Atos de serviço”, mas, por amor à pessoa que está do seu lado, para vê-la feliz, você passa a buscar suas qualidades, passa a relembrar dos motivos que te fizeram se apaixonar por ela, e começa a falar de todo o coração o que você pensa dessa pessoa tão especial, o quanto você se orgulha dela, e o mais importante: o quanto você a ama. Procure descobrir a sua própria linguagem de amor, e depois a da pessoa que você ama. Será um exercício divertido e empolgante, e mostrará o quanto você se importa com esse ser apaixonante e misterioso que você escolheu pra passar o resto da vida ao seu lado.
Linda? O mundo da moda diz que sim...
ALCINO LEITE NETO
VIVIAN WHITEMAN
da Folha de S.Paulo
Chegou a um nível irresponsável e escandaloso a magreza das modelos nas semanas brasileiras de moda. As garotas, muitas delas recém-chegadas à adolescência, exibem verdadeiros gravetos como pernas e, no lugar dos braços, carregam espécies de varetas desconjuntadas. De tão desencarnadas e enfraquecidas, algumas chegam a se locomover com dificuldade quando têm que erguer na passarela os sapatos pesados de certas coleções.
Usualmente consideradas arquétipos de beleza, essas modelos já estão se acercando de um estado físico limítrofe, em que a feiura mal se distingue da doença.
Essa situação tem o conluio de todo o meio da moda, que faz vista grossa da situação, mesmo sabendo das crueldades que são impostas às meninas e das torturas que elas infligem a si mesmas para permanecerem desta maneira: um amontoado de ossos, com cabelos lisos e olhos azuis.
Uma rede de hipocrisia se espalhou há anos na moda, girando viciosamente, sem parar: os agentes de modelos dizem que os estilistas preferem as moças mais magras, ao passo que os estilistas justificam que as agências só dispõem de meninas esqueléticas. Em uníssono, afirmam que eles estão apenas seguindo os parâmetros de beleza determinados pelo “mercado” internacional –indo todos se deitar, aliviados e sem culpa, com os dividendos debaixo do travesseiro.
Alguns, mais sinceros, dizem que não querem “gordas”, com isso se referindo àquelas que vestem nº 36. Outros explicitam ainda mais claramente o que pensam dessas modelos: afirmam que elas não passam de “cabides de roupas”.
Enquanto isso, as garotas emagrecem mais um pouco, mais ainda, submetidas também a uma pressão psicológica descomunal para manterem, em pleno desenvolvimento juvenil, as características de um cabide.
Um emaranhado de ignorâncias, covardias e mentiras vai sendo, assim, tecido pelo meio da moda, inclusive pelos estilistas mais esclarecidos, que não pesam as consequências do drama (alheio) no momento em que exibem, narcisicamente, suas criações nas passarelas.
Para uma semana de moda, que postula um lugar forte na sociedade brasileira, é um disparate e uma afronta que ela exiba a decrepitude física como modelo a milhões de adolescentes do país.
Para a moda como um todo, que vive do sonho de embelezar a existência, a forma como os agentes e os estilistas lidam com essas moças é não apenas cruel, mas uma blasfêmia. Eles, de fato, não estão afirmando a grandeza da vida, mas propagando a fraqueza e a moléstia.
O filósofo italiano Giorgio Agamben escreveu que as modelos são “as vítimas sacrificiais de um deus sem rosto”. É hora de interromper esse ritual sinistro. É hora de parar com essas mistificações da moda, que prega futuros ecológicos, convivências fraternais e fantasias de glamour, enquanto exibe nas passarelas verdadeiros flagelos humanos.
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Dica da minha amiga Mariana. Impressionante como o “mundo da moda” que adora mostrar o belo, agora se orgulhe em mostrar o feio, e o pior — um feio que não é nada saudável. Quando será que isso vai mudar? Quem vai precisar morrer pra que se dê um jeito nessa situação? Até lá, a anorexia e bulimia continuarão se alastrando, e as que usam número maior que 40 continuarão sendo chamadas de gordas e invejosas, e se sentindo indignas de receber amor…
Leia também: Hipermagreza domina passarelas do SPFW
Eu comprei o dvd da primeira temporada de Friends! Yay! Já queria ter feito isso há tempos, mas só agora foi possível. O plano é ir comprando cada mês uma, até ter as dez. Vamos ver no que vai dar!
Mas não é sobre isso que quero falar. Porém, tem a ver, porque foi assistindo a um dos episódios dessa temporada que comecei a refletir sobre algo e quis compartilhar com os leitores desse blog.
O caso é que, no episódio em questão, Rachel, que estava acabando de começar uma nova vida, independente dos pais, trabalhando e solteira, recebe a visita de algumas amigas: uma noiva, outra grávida e a terceira tinha acabado de se tornar sócia da empresa do pai. Ela finge estar feliz com a presença das amigas, mas na verdade começa a pensar sobre sua própria vida, como está distante de tudo isso, e passa a se sentir muito infeliz. Era como se ela tivesse se arrependido das últimas decisões tomadas, e agora começava a pensar se tinha agido correto, deixando um noivo rico, mas que ela não amava, para trás e passando a viver a vida por sua própria conta.
Eu comecei a pensar no quanto às vezes nos sentimos assim. Tomamos nossas decisões, que no momento parecem ser as melhores. Eu por exemplo: fazia Medicina, sentia falta de ter um namorado e não sabia o que iria fazer da vida depois que me formasse. Quer dizer, tinha uma vaga noção, mas nada muito certo. Depois conheci uma pessoa. Que estava terminando sua faculdade e já pensava em fazer a segunda. Dois anos depois que nos conhecemos, eu já formada e ele também, ele foi fazer a faculdade que queria, eu me mudei pra cidade onde ele havia ido estudar, e nos casamos. Parece loucura pra quem está lendo rápido e não conhece toda a nossa história, mas na verdade foi tudo muito bem pensado. Só que obviamente foi uma reviravolta em nossas vidas…
Porém, em certos momentos, apesar de todas as decisões tão bem tomadas, podemos começar a pensar: “e se eu tivesse feito assim?”, “e se eu não tivesse feito isso ou aquilo?” Você vê amigas que casaram mais cedo e já têm filhos, e você ainda não os tem. Você vê amigas que nem pensam em casar — ou pelo menos não pensam nisso pra agora — e estão crescendo nas suas profissões, enquanto a sua parece estar estagnada, porque você ainda não conseguiu fazer aquela especialização ou o tão sonhado mestrado. Você vê amigas solteiras, e pensa se não deveria ter esperado mais um pouco pra casar…
São várias as coisas em que podemos pensar, coisas até que eu nem citei. Isso pode acontecer mesmo. Mas nessas horas, o que a gente tem que fazer é parar e relembrar: eu casei com 28 anos, foi uma idade legal, eu sempre quis casar depois dos 25, então não tem problema se eu não tenho uma ninhada com apenas 22 anos, eu escolhi assim. Ou: eu ainda não fiz minha especialização porque não tive tempo/oportunidade/recursos, mas assim que tiver, farei. Ou ainda: quando eu decidi me casar, foi por amor, foi porque eu encontrei o meu melhor amigo, foi porque eu conheci alguém que se importa comigo, que corresponde ao que sinto por ele, que tem quase tudo em comum, e as diferenças servem apenas pra fazerem a gente se complementar, e não porque foi “amor à primeira vista” (acreditem, tem MUITA gente que acredita nisso, que acha que amar alguém é “ter o mesmo gosto musical e compartilhar manias esquisitas”, vi isso num blog hoje…).
Lembre-se por que tomou cada decisão, lembre-se que aquilo foi pensado, que você pediu conselhos a quem pôde; se pediu orientação a Deus, lembre-se disso também. Isso é o que importa, e não como está a vida de fulana ou sicrana — o mundo não acabou porque sua vida não é idêntica a delas. Lembre-se das suas conquistas — todos temos as nossas — e do que você ainda quer alcançar. E nunca se esqueça de conversar com Ele (sim, o mesmo Deus que citei no começo) antes de tomar qualquer decisão. Assim, o que quer que você escolha, vai ser o melhor, porque Ele te orientou. E você com certeza nunca irá se arrepender…
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Desculpem por eu estar sempre escrevendo textos imensos. Prometo que vou tentar diminuir o tamanho deles. Já tentei uma vez — é brabo! Mas prometo que vou continuar tentando 
Por que algumas mulheres são tão desesperadas por casamento? Sério, conheço gente que ficava colocando data de casamento (com antecedência de um ano) no orkut, e no final das contas o casamento não aconteceu. Depois, acabou conhecendo outra pessoa, e aí começaram as pendengas de novo: “em breve uma só carne”, “noivos e felizes”, e coisas do tipo. Outras vivem passando de um namorado a outro, porque supostamente é um crime ficar “solteira” por uns tempos. Faz vergonha. Tem que arranjar namorado rapidinho, não pode ficar só, “manda rezar pra arranjar alguém porque Deus me livre de ter filha solteirona!” — tem muita mãe que diz! E outra: tem que ser homem pooodre de rico! Pra mimar a esposa, comprar o que der na telha dela, de modo que ela não precise trabalhar nem se esforçar pra conquistar o que deseja. Tem que ser uma dondoquinha, sustentada pelo marido. Porque, né? Ela não pode se cansar!
Aí alguém vai dizer que sou mal amada, que sou uma solteirona infeliz, que isso e que aquilo. Pois eu sou casada, e muito bem. Casada e feliz. Eu creio no casamento. Creio que foi instituído por Deus. Creio que é da vontade dEle que o homem se una à mulher e sejam “uma só carne”. Mas isso não é mandamento. Não é obrigatório. Não é lei. Não é errado ficar sozinho, seja por vontade própria, seja porque não encontramos alguém…
Quando eu comecei a namorar o meu esposo, não falamos a ninguém. Primeiro porque ainda tava cedo, podia não dar certo, iríamos criar uma empolgação em torno de algo ainda muito novo. Depois, porque já havíamos passado por poucas e boas em se tratando de “sentimentos” (cada um separadamente, antes de nos conhecermos), e não queríamos ninguém perguntando: “será que vai dar certo?” ou “isso lá é namoro, um no Sul outra no Nordeste…não vai vingar não, namoro de internet não é namoro, não dá certo”.
E nossa tática funcionou. Não alardeamos quando fomos nos conhecer, não alardeamos noivado (que foi até muito simples e surpresa pra mim), casamento convidamos quem quisemos e foi algo bem tranquilo, não saiu em jornais (não somos ricos nem famosos), e graças a Deus vem durando dois anos e cinco meses.
Penso que é bom namorar, é bom noivar, é bom casar. É bom conhecer alguém que tem muito em comum com a gente, com quem a gente se diverte mesmo chovendo lá fora, sem dinheiro pra fazer passeios chiques e caros, só os dois em casa, vendo tv e comendo pipoca; alguém que nos compreende, nos trata bem, nos elogia mesmo quando acordamos com a cara inchada e descabelados; alguém que nos ensina porque é tão sábio, que equilibra o relacionamento com as diferenças que fazem com que um casal se complemente — algo bem diferente desses anseios exagerados por “casamentos” de hoje em dia, em que o mais importante é o status do outro, o tanto de grana que ele tem (se dá pra ele se manter e ainda manter os “desejos incontidos” da esposa, para que ela não precise se “esforçar muito”, trabalhando), o carro, as roupas de marca, se tem mestrado e doutorado — como se essas coisas fossem as mais importantes e trouxessem felicidade…
Mas isso não é tudo na vida, não é a coisa mais importante. E se a pessoa quiser ficar só ou não tiver encontrado alguém, ela não precisa ser tratada como uma leprosa miserável. Cada um vive como pode e como quer. Agora, parem de ficar se exibindo e mostrando até aliança porque noivaram (acreditem, uma pessoa que conheci, quando noivou, saiu mostrando a todo mundo, depois de uma reunião dos jovens da igreja, a aliança que tinha ganho. Ela foi de um em um mostrando e dando gritinhos de “felicidade”. Interessante que pouco depois o noivado se desfez…). Não é que dê azar, mas é chato pra caramba. Aprendam a curtir a vida sem precisar se exibir, como se tivessem escalado o Everest ou descoberto a cura da Aids. Não precisa disso quem é bem resolvido, só quem quer provar algo pra si mesmo.
Clique e descubra.
Tava passeando no blog Futricô, e achei um post falando sobre alguns filmes que a dona do blog assistia na Sessão da Tarde. Me deu uma saudade!!! Por isso — e também pra que quem ainda não assistiu ou quem tem menos de 25 anos ver o que era bom — eu resolvi colocar aqui no blog alguns dos filmes que ela comenta (só aparecerão aqui os que eu gosto), e um de que ela não fala, mas que eu amo. Quem assistiu, relembre. Quem não assistiu, dê jeito de buscar na net ou numa locadora beeem boa, porque vale a pena
Esse aqui é o “Quase Igual aos Outros (Just one of the guys) – 1985”, em que a personagem principal se veste de menino pra conseguir uma vaga no jornal da escola — já que o editor acha que ela é muito bonita pra ser jornalista, e deveria tentar carreira como modelo. É muito engraçado ver as confusões em que ela se envolve, ainda mais porque tem que esconder esse seu novo “eu” do namorado e dos colegas…
Esse é o “Admiradora secreta (Secret Admirer) – 1985” – acho que só assisti uma vez — é mais um daqueles filmes em que uma menina gosta de um menino que não tá nem aí pra ela, dando bola pra outra garota mais popular — mas lembro-me perfeitamente da cena clássica que a menina do Futricô menciona: “Quem não lembra daquela cena da Toni abrindo a carta com o vapor da chaleira, pra não deixar vestígio de que ela abriu a carta que a Deborah Anne escreveu pro Michael?” Eu já até tentei fazer isso, mas não deu certo hehehe…
Agora o “Conta Comigo (Stand by me) – 1986” – eu simplesmente AMO esse filme e assisto toda vez que consigo encontrar ele passando em qualquer canal. É o tipo de filme sobre o qual você pode dizer: “não se fazem mais filmes assim hoje em dia”. E pensar que pra essa galerinha de Crepúsculo, Harry Potter e Avatar, isso virou artigo de museu. Mas tudo bem, o que vale é que é um filmão, que fala sobre amizade, morte, adolescer e crescer, não fisicamente, mas emocionalmente. Assista, procure na locadora, cace ele na sua tv por assinatura, enfim, trate de ver esse filme… Você só tem a ganhar…
Por último, deixei o que mais gostava (e ainda gosto, assisto toda vez que passa) – “Karatê Kid (The Karate Kid) – 1984”. Poxa, como esse filme marcou! Eu e minha irmã sempre fomos fãs (e admiradoras secretas do Ralph Macchio na adolescência hehehe), e tínhamos os 3 gravados, pra assistirmos sempre que quiséssemos. Quem não lembra do franzino Daniel Sam que só apanha (coitado!) e aprende com o adorável sr. Myiagi não só sobre o karatê em si, mas sobre a vida? Ainda hoje me lembro de vários diálogos de cor. Os filmes seguintes foram bonzinhos, o dois melhor que o três, mas nada como o primeiro. Ainda bem que casei com alguém que é tão fã quanto eu! 
E agora, outros que eu também assistia sempre que passavam na Sessão da Tarde:
Meu esposo é fã desse!
Desses também (dos três!). Eu só gosto do primeiro…
Morria de rir com eles!
Amava as músicas. Meu pai até tem a trilha sonora…
Muita dança e também muita música boa nesses dois acima. Quem nunca dançou ao som de Flashdance ou Footlose, mesmo que sozinho em casa?
O “Crepúsculo” do nosso tempo hehehe (bem mais divertido!)
Clássicos de John Hughes
Sem licença para dirigir – ainda lembro da cena do instrutor colocando um copo com café e dizendo ao Corey Haim que se ele derrubasse, não passaria no teste..
Goonies – não preciso falar mais nada né?
Viagem ao mundo dos sonhos – eu gostava demais desse, ainda mais porque tinha o Ethan Hawke e o River Phoenix hehehe (meu esposo se zanga se ler isso, mas não liga não amor, era coisa de criança 
)
Bem, é isso! No próximo (ou num próximo) post, quero falar sobre os seriados preferidos. Ficam aí os filmes, seja pra matar a saudade, seja pra você ficar curioso e tentar encontrá-los para assistir. A diversão estará garantida, podem acreditar
P.S.: Pesquisando por uma foto do “Viagem ao mundo dos sonhos”, encontrei este site, que traz resumos dos clássicos da nossa época (anos 80). Quem quiser, vale a pena checar
Eu sempre vou defender a saúde, o bem-estar, o viver de forma equilibrada. Sei que obesidade é um problema sério, que pode inclusive levar à morte. Mas sei também que a idolatria à magreza alardeada pela mídia pode ser muitas vezes pior. As mulheres hoje preferem perder medidas a fazer sexo (veja aqui e aqui), tamanha a intensidade do bombardeio dos meios de comunicação para que elas pareçam esqueletos, como se isso fosse a coisa mais importante do mundo. O caso é seríssimo. É por isso mesmo que quando vi esse post no “Relativizando Absurdos”, achei o máximo e vim correndo reproduzir aqui pra vocês. Não estou incentivando a gula, não estou dizendo que é bom ser obeso mórbido. Estou apenas convidando vocês a pensarem um pouco mais sobre o que é ser bonita de verdade. Será que a beleza está no número de costelas que aparecem sob sua pele? No Renascimento, as mulheres cujas fotos vocês verão logo abaixo seriam modelos de beleza, mas hoje não o são. O que será que isso quer dizer? Será que vale a pena correr atrás de um corpo que está na moda, sabendo que essa moda pode — e vai — mudar a qualquer momento? Será que vale a pena correr atrás de um corpo nada saudável e muitas vezes impossível a nós, meras mortais que nunca conseguiremos pesar 45 kg com nossos 1,65, 1,67, ou 1,7o de altura? Pensem nisso…
Acho que o mundo fashion de tanto uso acabou enjoando de ver tanta pele e osso andando sobre saltos 15 cm e usando vestidos Prada. Que as gordinhas buscam seu espaço no mundo fashion, isso não é surpresa pra ninguém, elas são tendência no mundo fashion e estão ganhando terreno e botando muita magrela no chinelo.
É isso aaaai, não que elas estejam em maioria, mas é certo que o mundo da moda tem espaço pra diversidade, aceitando no mesmo patamar todos os tipos de beleza e de tamanhos. Quem tem estilo não precisa se preocupar com medidas, é isso o que gostaríamos de acreditar, mas não é o que acontece sempre.
A revista V ou Visionaire, como o próprio nome ja diz saiu na frente e fez uma edição só com modelos não tão convencionais e na minha opinião arrasou!
“O que é essa magreza nas modelos de hoje em dia? Maior está melhor que nunca e essas Bombshells de tamanho grande estão provando que existe um monte de espaço no mundo fashion pra mulheres que se pareçam com mulheres!”
(Por Beta, do Relativizando Absurdos)
Em um vôo recente um homem perguntou que tipo de trabalho eu faço. Quando eu lhe disse aconselhamento matrimonial e seminários de enriquecimento de casamento, ele disse: “Eu tenho vontade de perguntar a alguém como você — o que acontece com o amor depois que casamos?” Ele me disse que tinha sido casado três vezes. Cada vez tinha sido maravilhoso antes do casamento, mas logo depois — a lua de mel definitivamente acabava!
Será que casamento destrói o amor? De forma alguma! Mas se o amor não é nutrido, ele vai morrer de morte natural seja você é casado ou mesmo que ainda namore. Às vezes, é apenas uma ligação para dizer “eu te amo”. Um bilhete escondido em uma maleta. Um jantar especial depois de uma semana longa e difícil. Não deixe ninguém lhe dizer o contrário — são as coisas pequenas que contam!
1. O segredo para manter um casamento vivo não está em “obter amor” – está em “dar amor”!
O desejo de amor romântico está profundamente enraizado na nossa constituição psicológica. Quase todas as revistas populares tem pelo menos um artigo sobre como manter o amor vivo em um casamento. Então, por que é que tão poucos casais parecem ter encontrado o segredo para um amor duradouro após o casamento? Eu me convenci que é porque nós nos concentramos em “obter o amor” ao invés de “dar amor”.
Enquanto você se concentrar no que o seu cônjuge deve fazer para você, você vai esbarrar em condenação e crítica. Que tal uma abordagem diferente? Aquela que diz: “O que posso fazer para ajudá-lo? Como posso facilitar a sua vida? Como eu poderia ser uma melhor esposa ou marido?” Dando amor! Ele vai manter o seu casamento vivo.
2. O amor romântico não dura para sempre — mas vai ficar melhor!
O amor romântico na verdade tem duas fases. Ouvimos muita coisa sobre a primeira fase — aquele estágio incrível de “se apaixonar”. É emocionante. A vida nunca foi melhor. Mas, o que muitas vezes não conseguem perceber é que a “vida média” desse tipo de amor eufórico é cerca de dois anos.
O tipo de amor que vai fazer seu casamento durar é o que eu chamo de “aliança” de amor. É um amor baseado no compromisso que você fez um para o outro no altar. Não é apenas uma irresistível paixão ou emoção. É uma escolha que você faz todos os dias de fazer alguma coisa para enriquecer a vida de seu esposo ou de sua esposa. E enquanto você faz isso, seu cônjuge irá experimentar o seu amor e, normalmente, retribuir. São pequenos atos de amor que mantém o romance no casamento.
3. Aprenda a falar a “linguagem do amor” de seu cônjuge — que vai manter o amor vivo por muito tempo após o casamento!
Claro que você não se casou para ser infeliz. Vocês estavam “apaixonados” e pretendiam amar um ao outro para sempre. Então o que aconteceu? Não é que você fosse mentiroso. Mas talvez talvez esperasse que o amor fosse em frente sem esforço. A verdade é que a experiência de estar “apaixonado” não dura muito tempo após o término da cerimônia e quando a vida real toma lugar.
Depois de descer das alturas da empolgação emocional, você deve escolher expressar o amor de maneiras que sejam significativas para o seu cônjuge. Nós tendemos a expressar o amor de maneiras que sejam significativas para nós. Ela quer que os aniversários sejam uma ocasião especial — a cada ano! Ele tem que ser lembrado que é o seu aniversário! Aprenda a falar a linguagem do amor de seu cônjuge — isso vai manter o amor vivo por muito tempo após o casamento!
4. Após trinta anos sendo um conselheiro matrimonial, estou convencido de que há cinco maneiras de falar e entender o amor emocional.
Você conhece as cinco linguagens do amor? São elas: palavras de afirmação, atos de serviço, receber presentes, tempo de qualidade e toque físico. E você tem uma linguagem de amor primária. Uma das cinco fala com você mais profundamente do que as outras quatro. Raramente um marido e sua mulher terão a mesma linguagem de amor. Tendemos a falar nossa própria língua. Então, nós esquecemos completamente o outro. Oh, nós somos sinceros. Estamos até mesmo expressando amor, mas não estamos nos conectando emocionalmente.
Soa familiar? O amor não precisa diminuir depois do casamento. Mas se você quiser mantê-lo vivo, você precisa aprender um novo idioma. E isso requer disciplina e prática — mas a recompensa é uma relação duradoura profundamente comprometida.
Adaptado a partir de “As cinco linguagens do amor”, do Dr. Gary Chapman.
Estive viajando dos dias 19/12 até 03/01, motivo pelo qual fiquei sem postar. Durante esse tempo, pensei em mil e duas coisas pra escrever no blog, mas nenhuma tinha muita consistência, e as ideias acabaram se tornando fumaça.
Mas houve algo que ficou me martelando e hoje finalmente resolvi parar e escrever — afinal pra muitos os enfeites de Natal são retirados apenas hoje, que é Dia de Reis, ou seja, pra muitos a “holiday season”, ou época de festas terminou só agora. Então, nada melhor que começar postando no Dia dos Reis Magos…
Bem, o fato é que, em todo começo de ano, o pessoal vem com aquela história de “resoluções”. E falam sobre como isso é legal, e importante, e sobre como todo mundo devia fazer sua própria listinha. E quem não gosta nem tem muita paciência pra isso, como eu, acaba sendo tachado de tudo quanto é coisa ruim.
Acontece que pra mim a vida continua. Gosto muito de uma frase de Fernando Pessoa que diz: “Ano Novo – Ficção de que começa alguma coisa! Nada começa: tudo continua.” Pra mim isso resume bem o que penso. Como bem disse o jornalista Michelson Borges em seu blog, “A ideia de ano novo é uma ilusão temporal criada pelo ser humano. Tecnicamente, nada muda do dia 31 para o dia 1º, exceto o fato de que a Terra deu mais uma volta em torno de sua estrela.”
É por isso que não sou fã dessa história de resoluções. Eu tenho metas para a vida. Não para um ano. Ou que só podem começar quando começa um novo ano. Por exemplo: quis emagrecer ano passado, comecei em Novembro. Podia ter esperado pra Janeiro deste ano, mas achei melhor não. Se queria emagrecer e podia começar uma dieta em Novembro, por que esperar até Janeiro? Se preciso mudar algo no meu jeito de ser, se sou muito crítica, ou grossa, ou falo sem pensar, por que não começar tentando mudar isso hoje? Por que esperar o início de um novo ano pra isso?
Numa das comunidades de que faço parte no orkut, escrevi algo (o tópico era sobre a virada do ano) que queria compartilhar com vocês, sobre algumas decepções que temos ao findar um ano (e das quais dificilmente nos lembramos no início do ano, coisa que deveríamos fazer…):
“Nosso mal é que esperamos demais de um ano “novo”, e quando as coisas que almejamos não acontecem ficamos muito decepcionados. E não precisaria ser assim, se apenas entendêssemos que nada muda, apenas os dias continuam a passar: continuamos estudando e/ou trabalhando (eu mesmo volto a trabalhar no dia 4), continuamos tendo contas a pagar no fim do mês, continuamos tendo que comer, vestir, cuidar da saúde, ir à igreja e manter comunhão com Deus. Nada muda. Tudo apenas continua…
Não há necessidade de colocar um peso enorme nas costas dizendo: “ano novo começo o regime”, ou “ano novo compro um carro”. Não faça isso. Não fique planejando. Apenas aja. Não espere o “ano novo”, comece agora. Não coloque toda sua esperança num ano. Faça agora. E as coisas vão acontecendo. Se no final do ano não acontecer tudo que você esperava, você não vai precisar se preocupar, porque a vida continua e os dias vão passando e você vai continuar tentando…”
Acredito que a vida vivida assim se torna mais leve do que com as milhares de pressões que colocamos sobre nós ao início de cada ano, com expectativas muitas vezes irreais e que talvez nunca se cumpram. Com tudo isso, não quero dizer que não me planejo, que não sonho, que não idealizo; não sou adepta da filosofia de vida de Zeca Pagodinho ¹. Mas que estou tentando viver um dia de cada vez.
E pelo visto, não sou só eu que penso assim: sem querer, encontrei dois textos na internet que falam sobre o não fazer resoluções, aqui e aqui. O segundo achei mais interessante, mas de qualquer forma, vale a pena ler os dois. O fato é, ainda que esse ditado seja mais que batido, ele continua valendo: não deixe pra depois o que pode fazer hoje. E o que não puder fazer hoje, vá planejando e sonhando, para fazer quando a oportunidade vier, e não apenas quando um ano novo começar.
“Não considero errado ou pecaminoso aproveitar o início de um novo ano para avaliação da vida no passado recente e definição de prioridades para os doze meses seguintes. Além disso, concordo plenamente com aqueles que afirmam não existir um momento mais propício para tanto do que as tradicionais viradas de ano. … Não tenho claro em minha mente se existem grandes mudanças que devo efetuar, muito menos se existem novos projetos nos quais devo me envolver; tampouco estabeleci grandes metas pessoais, familiares ou profissionais. Envolvido pelos braços fortes e amorosos de Deus, fui convidado a simplesmente estar e descansar. Entendi que este era o projeto de Deus para minha vida no ano que se iniciava.” (Palavras de Ricardo Agreste, que bem poderiam ser minhas, pois concordo plenamente com ele…)
¹“Deixa a vida me levar, vida leva eu…”
Ela estava em meu escritório reclamando que seu marido não a ajuda com os afazeres domésticos. ”Nós dois trabalhamos em tempo integral”, disse ela. ”Ele age como se eu fosse sua mãe. Ele espera que eu faça tudo em casa enquanto ele assiste televisão e relaxa. Bem, talvez eu precise relaxar.”
Como é que vamos resolver os conflitos relacionados com os nosso papeis? Ajuda a se esclarecermos os nossos objetivos. Se queremos harmonia e intimidade, devemos cada um fazer “a nossa parte” em casa. Um cônjuge que se sente “superior” não parece estar interessado na intimidade. Por que não perguntar ao seu cônjuge, “Você acha que eu poderia estar ajudando mais em casa?” Deixe que a resposta dele(a) guie as suas ações.
Na sociedade urbana de hoje, mais de 50 por cento das mulheres têm empregos em tempo integral fora de casa. Antes de as crianças virem, é relativamente fácil de negociar o que o marido e a esposa concordam em ser uma distribuição justa do trabalho.
No entanto, quando os filhos chegam, há toda uma nova dinâmica. Cada fase da infância traz outras áreas de responsabilidade. Como é que vamos encaixar tudo? Não encaixamos! Crianças chamam um contrato de responsabilidade inteiramente novo. É hora de voltar para a prancheta. Passe algum tempo tentando usar suas habilidades para encontrar tempo para ser bons pais e manter uma união forte.
Eu limpo o tapete e lavo os pratos na minha casa. O que você faz na sua casa? Quem vai fazer o quê? É uma questão que cada casal deve responder.
Isso não significa que uma vez que a responsabilidade é aceita, o cônjuge nunca vai se oferecer para ajudar na tarefa do outro. O amor procura ajudar. As escrituras não nos dizem exatamente quem deve fazer o que; elas nos incentiva a concordar com o que resolvermos. Encorajo vocês a continuar negociando até que ambos se sintam bem sobre quem faz o quê na sua casa.
(Gary Chapman)
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Tio Gary é o cara. Por isso que gosto tanto dos livros dele! E esse texto me lembra de que tudo nessa vida, especialmente na vida a dois (sejam os dois namorados, noivos ou cônjuges), deve se basear na conversa, na comunicação. Sem isso, não se vai pra frente. Não tem relacionamento que dure. O post que ainda estou planejando tem a ver com isso. Mas ainda não tá pronto hehehe
Já que o assunto anterior foi compras no shopping e já que tem um bom tempo que não escrevo algo (a não ser aquela criticazinha do campeonato brasileiro, mas foi tão pequena que nem conta muito hehe), eu resolvi falar sobre roupas/moda. Ainda não é bem o assunto que quero falar (ainda estou preparando mentalmente rs), mas já é alguma coisa, não?
Bom, eu não sou nenhuma “fashion victim”, mas eu me importo sim com aquilo que visto. A aparência conta. Não acredito nessa de “o que vale é o interior”. Claro que o que você é como pessoa é BEM mais importante que o que você veste. Mas não dá pra aceitar essa frase feita como desculpa pra ser desleixado com o vestuário.
E não é só “gente do mundo da moda” que pensa assim não: existem centenas de livros escritos sobre o assunto, por pessoas que nem são da área. É aconselhado “se vestir bem” inclusive e principalmente pra entrevista de emprego. Não é pra ir no shopping, nem pra “arranjar marido” não. É pra emprego, algo que está longe de entrar na categoria de coisas fúteis.
A Universidade de Yale (EUA) realizou um estudo onde sugere que a aparência pode contar pontos não apenas na hora de conseguir um emprego, mas também na hora da definição do salário. De acordo com esses estudos na área de comportamento humano, a primeira impressão que uma pessoa tem da outra se baseia 55% em sua aparência e ações. (Fonte: Aparência conta pontos na hora de conseguir emprego)
Ainda lembro de quando uma menina que fez faculdade comigo apresentou um seminário de Nefrologia com uma calça jeans apertada e uma blusinha vermelha, de alça, e olha que nem tão decotada assim, colada no corpo. A professora falou educadamente que ela evitasse aquilo dali pra frente, porque do contrário, todos iriam olhar pra roupa dela e não prestariam atenção ao que quer que ela estivesse dizendo.
Eu não estou aqui falando de peso, de plástica, de regimes loucos. De preconceito por se estar acima do peso. Não é nada disso. Estou falando da importância que é se vestir bem, de acordo com sua idade, seu tipo físico, e com a cor da sua pele, olhos e cabelo. Vestir-se de forma que as pessoas olhem pra você e tenham a impressão de estarem vendo alguém que se cuida, que é “limpinho”, que gosta de ordem. Que as pessoas olhem pra você, que você chame mais atenção do que algo que está em você.
Um bom exemplo disso são homens de gravata. Pastores, advogados, professores, não importa: se eles estiverem com a gravata torta, ou o nó folgado, é bem mais provável que você se concentre nesse “defeitinho” do que no que quer que seja que ele esteja dizendo. A coisa é tão séria que uma escritora americana do século XIX (sim, dois séculos atrás), já escrevia sobre isso, preocupada com a [má] impressão que alguns pastores poderiam causar devido a sua falta de cuidado com as roupas:
O cuidado no vestuário é digno de consideração. O pastor deve trajar-se de maneira condigna com sua posição. Alguns têm falhado a esse respeito. Em alguns casos, não somente tem havido falta de gosto e boa combinação no vestuário, mas este tem sido desalinhado e sujo. O Deus do Céu, cujo braço move o mundo, que nos dá vida e nos sustém com saúde, é honrado ou desonrado pelo vestuário dos que oficiam em honra Sua. Ele deu a Moisés instruções especiais relativas a tudo que dizia respeito ao serviço do tabernáculo, e especificou a vestimenta que deviam usar os que haviam de servir perante Ele.(…)
A influência do pastor negligente em seu vestuário, é desagradável a Deus, e a impressão causada nos que o ouvem é de que ele não considera a obra em que se acha empenhado mais sagrada do que o trabalho comum. E não somente isso, mas, em lugar de lhes mostrar a importância do traje apropriado e de bom gosto, ele lhes dá um exemplo de relaxo e falta de asseio, que alguns não demoram em seguir. (Ellen White, Obreiros Evangélicos, pp. 173 e 174)
Achei interessante quando ela fala que “tem havido falta de gosto e boa combinação no vestuário”. Isso é importante. Mais do que na verdade nos importamos com isso… E também “a impressão causada nos que o ouvem é de que ele não considera a obra em que se acha empenhado mais sagrada do que o trabalho comum”. É como um homem ou mulher que, depois que casa, passa a se vestir de qualquer jeito, dando a impressão de que não se importa mais com o outro. Tipo “já conquistei o cara/a mina, pronto, me visto de qualquer maneira, agora ele(a) já é meu(minha) mesmo”. Quando nos vestimos mal, damos a impressão, seja pro cônjuge/namorado/noivo, chefe, colegas de trabalho, etc. de que não estamos nem aí pra eles.
Porém eu não sou fashionista, como falei no início. Não sou vidrada em moda, não jogo fora uma roupa que comprei há apenas alguns meses, e que me custou um bom preço, apenas porque “não tá mais na moda”. Acho que você pode cuidar do que veste, pode e deve, mas sem exageros. Não vivo comprando roupa, compro apenas quando a roupa não combina mais comigo, ou já está gasta, porque usar roupa velha também mostra desleixo. E também não tenho tanto dinheiro pra sair gastando por aí…
O que faço então?
- procuro comprar roupas de qualidade: isso faz com que eu não precise ficar gastando dinheiro com roupa toda hora, e elas não se acabam facilmente.
- procuro comprar roupas que nunca saem de moda: existem, sim, roupas que nunca saem de moda, e que deviam fazer parte de todo guarda-roupa (para as mulheres: vestido preto, calça jeans reta, blusa branca, bolsa preta, etc.).
- procuro comprar roupas que combinem entre si: assim, posso fazer várias combinações sem que precise ter muita roupa, o que dá uma boa economia; isso vale pros acessórios também, como sapatos, bolsas, relógios, óculos… eu dificilmente compro algo que só dá pra usar de um jeito…
- procuro ser eclética: tanto posso usar salto, com saia, roupas floridas, renda e um toque de rosa, como uma boa calça jeans e camiseta, junto com tênis estilo All Star (embora prefira minhas sapatilhas); também não tenho preconceito com cores, como bem disseram Stacey e Clinton, do Esquadrão da Moda, certo dia, nada de ser uma pessoa outono (aquela que só veste roupas cor de árvore: marrom e verde)!
- se a roupa está na moda, e for bonita, vestir bem em mim, eu compro: só porque eu não sou vítima da moda não quer dizer que não posso usar algo que está na moda, se esse algo me cai bem, combina comigo e se adequa ao meu corpo e minha faixa etária.
É claro que o que serve pra mim nem sempre servirá pra todo mundo. Meus gostos são meus. E não adianta querer se vestir TOTALMENTE diferente do que você está acostumada — se sentindo até desconfortável com isso — só pra agradar os outros. Mas ajuda aprender a combinar, vestir algo que se adapte ao seu corpo, que esteja ok para sua idade, e que aparente bom gosto e, acima de tudo, bom senso. E não precisa ser fashion victim pra isso.
Dicas de sites:
Como se vestir bem para uma entrevista de emprego
E tem muito mais: é só procurar com cuidado no sr. Google
Para a maioria de nós não vai ter jeito. Vamos ter que passar horas no shopping atrás dos presentes ideais. Vamos deixar os braços doendo depois de desenrolar as luzes de natal para enfeitar a casa e assim por diante. Que tal então, descobrir quantas calorias você queima durante essas tarefas para se animar e perceber que, além de deixar os as ambientes mais bonitos, vai fazer o mesmo seu corpo?
Caminhar no shopping por uma hora queima, em média, 249 calorias. E esse número pode aumentar dependendo da intensidade com a qual você anda, se vai provar modelitos e o número de sacolas que carrega (Não que nós, mulheres, precisamos de desculpa para ir ao shopping, mas que essa é ótima, isso é).
Se você estiver em uma escada, tentando manter seu corpo estabilizado enquanto pendura as luzes de natal, pode perder 90 calorias em uma hora. Segundo experts, concentrar a força em determinados músculos durante a realização de atividades domésticas, como essa, podem funcionar com um exercício moderado para emagrecer.
(Por Monique dos Anjos)
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Se isso for verdade, eu perdi muitas calorias duas vezes esse mês! 
…eu mudei 1001 vezes o template deste bendito blog. Vamos ver se desta vez eu não mexo mais! Também estou sem criatividade e vontade alguma para escrever, mas como não quero deixar o blog parado nem vocês sem nada para ler, estou colocando textos com os quais concordo plenamente, e quero que continuem comentando! Assim que o “bloqueio” tiver passado, eu volto a escrever hehehe
A vida é feita de muitas facetas diferentes: trabalho, família, amigos, escola, sonhos, relacionamento amoroso, esportes, saúde, beleza, artes, música, filhos…
É importante não se concentrar excessivamente em um só aspecto da vida, para que se possa ter prazer em outros, mesmo quando um lado não vai bem. A obsessão por alguma coisa nos torna incapazes de usufruir outras e nos faz perder muitas oportunidades de beleza e alegria.
Você investiria todo o seu dinheiro em ações de uma só companhia? É claro que não. Qualquer especialista que você consultasse lhe diria para diversificar seus investimentos. Porque, se aquela empresa falir, todas as suas economias irão junto.
O mesmo se aplica à vida: é importante diversificar as esperanças, os interesses, os gostos, os amigos.
A pessoa que se concentra num único objetivo perde todas as outras oportunidades de alegria e corre um risco enorme de se ver absolutamente arrasada e infeliz se não atingir aquela meta.
Há pessoas que se concentram somente no sucesso da carreira profissional e, quando ele demora a acontecer ou não vem como esperado, se frustram e se deprimem. Esquecem os bons momentos em família e entre amigos, e dos sucessos alcançados em outras áreas. É preciso reorganizar os valores.
Outros abandonam o relacionamento com a família e os amigos em prol do relacionamento amoroso. Se distanciam e vivem só para o novo amor, até que ele desaparece e a pessoa tem que reconstruir a vida novamente.
Há aqueles que se dedicam somente à família, ou somente aos amigos, e esquecem-se de buscar a excelência na carreira e na área intelectual e na saúde.
Construa suas esperanças em torno de várias coisas importantes para você, cultive muitos gostos e amigos: sua vida ficará mais rica e você se tornará uma pessoa menos vulnerável, mais interessante e feliz.
(Rejane Godinho, no blog Outra Leitura)
Quando foi a última vez que você pediu desculpas? O que você disse ou fez? Será que a pessoa a quem você pediu desculpas pareceu aceitar o seu pedido de desculpas? Será que ela o perdoou? O relacionamento foi curado? Se não, eu tenho uma idéia do motivo por que ela achou difícil perdoá-lo. Ela não ouviu seu pedido de desculpas como sendo sincero.
Quando alguém nos fere e agora está tentando se desculpar, a pergunta em nossas mentes é: será que ele está sendo sincero? Nós julgamos a sinceridade pela forma como eles se desculpam. Se a pessoa simplesmente diz: “Sinto muito”, isso pode parecer um pouco fraco. Podemos querer ouvi-la dizer: “Eu estava errada. Poderá, por favor, perdoar-me?” Há cinco maneiras para se desculpar. Se você usar apenas uma dessas maneiras, você provavelmente vai parecer falso.
O que você considera ser um sincero pedido de desculpas? O que a pessoa precisa fazer ou dizer que vai tornar possível para você perdoá-la? Eu descobri que existem cinco maneiras pelas quais as pessoas normalmente se desculpam. Eu as chamo de cinco linguagens do pedido de desculpas.
1. Expressando pesar. “Eu sinto muito pelo que fiz.”
2. Aceitar a responsabilidade. “Eu estava errado.”
3. Fazer restituição. “O que posso fazer para tornar as coisas melhores?”
4. Arrependimento genuíno. “Eu não quero jamais fazer isso novamente.”
5. Pedir perdão. “Por favor, perdoe-me?”
Qual destas é a mais importante para você? Esta é a sua linguagem do perdão primária. Por que não compartilhar essas informações com seus familiares e amigos para que eles saibam pedir desculpas a você?
Eu estava dando uma palestra sobre as cinco linguagens do perdão. No intervalo, um homem se aproximou de mim e disse: “Pela primeira vez na minha vida eu entendo o valor de se desculpar. A filosofia do meu pai era que “pedir desculpas é você chegar a lugar algum. Faça o melhor que pode e nunca olhe para trás.” Foi bem assim que eu vivi até que a minha mulher cometeu adultério.”
“Então, o que seria necessário para você perdoá-la”, eu perguntei? “Eu quero que ela admita que o que ela fez foi errado e me prometa que nunca vai fazer isso novamente. Se eu soubesse que ela nunca faria isso de novo, eu acho que eu poderia perdoá-la.” O marido estava demonstrando a necessidade de desculpas. Não existem casamentos saudáveis sem desculpas e perdão.
Você tem um relacionamento que está atualmente quebrado ou fraturado? O que seria necessário para curar o relacionamento? Eu gostaria de sugerir duas coisas essenciais: desculpar-se e perdoar. Quando ferimos alguém, é tempo de pedir desculpas. Não deixe seu orgulho impedi-lo de admitir que estava errado.
Quando alguém te magoar, é hora de enfrentar. Jesus disse que se alguém peca contra você, então você deve dizer-lhes, e buscar a reconciliação. Não deixe o medo impedi-lo de enfrentar a pessoa que o feriu. Relacionamentos saudáveis devem ser autênticos. Você não pode sofrer em silêncio e esperar que as coisas funcionem. Pedir desculpas e perdoar são duas coisas essenciais para relacionamentos saudáveis.
Você sabe como pedir desculpas? As chances são de que você fará o que seus pais lhe ensinaram, mas que pode não ser o suficiente. Dra. Jennifer Thomas e eu descobrimos que as pessoas têm idéias diferentes sobre o que significa pedir desculpas. Na verdade, existem cinco linguagens do perdão. Se você não falar a língua direito não terá uma resposta favorável.
Se você não tem certeza de como se desculpar, considere dizer o seguinte: “Eu valorizo o nosso relacionamento. O que eu preciso fazer ou dizer para que você considere me perdoar?” Sua resposta vai revelar a sua “linguagem do perdão primária”. Expresse seu pedido de desculpas nessa língua e, provavelmente, receberá o perdão.
Adaptado de “As Cinco Linguagens do Perdão”, do Dr. Gary Chapman. Para saber mais sobre o Dr. Chapman, visite este site.
Traduzido por mim, com a ajuda inestimável do Google Tradutor
alguém mudar tanto de template como eu 
Flamengo? Coritiba? Inter? Não, não. Infeliz ou felizmente, eu não torço pra qualquer time. Nem de esporte eu gosto. Detesto assistir a jogos de futebol. Mas foi praticamente impossível não saber do que se passou ontem, e, claro, eu vou “meter o meu bedelho”.
Do que adianta bater, chutar, cuspir e até fazer sangrar o torcedor do time adversário? Isso traz o teu título de volta? Isso te impede de ter o seu time querido rebaixado? Não! Não muda nada, exceto que você vai fazer muita gente chegar em casa estropiado, isso quando chegam.
Outra coisa: se o seu time ganhou, se é hexa, hepta, octacampeão que seja, vamos comemorar né? E não brigar no meio da rua, e pasmem: com gente que torce pro mesmíssimo time que você. Não tem uma palavra melhor pra definir isso, então fico com: ridículo.
Por isso que não gosto de futebol. O que acontece ou deixa de acontecer não muda minha vida, não resolve meus problemas e eles também não pagam meu salário. Perda de tempo total. E, em alguns casos, infelizmente, perda de saúde, ou até de vida!
AVISO AOS NAVEGANTES:
Não fui eu quem escreveu o texto, o link estará logo abaixo para vocês irem direto à fonte, caso queiram xingar, malhar, cuspir ou elogiar. Porém, eu gostaria muito de ter escrito tudo isso. Não passa da mais pura verdade. Em vermelho, aqueles pontos com os quais mais concordei. Entre colchetes, meus comentários. Grata por ler.
1. Se um rapaz é desinteressado, reservado, te ignora ou é simplesmente grosso com você, é porque ele está secretamente apaixonado por você – e você é a razão principal da existência dele. [total loucura, e o pior é que muitas meninas e mulheres acreditam SIM nisso...]
2. Segredos são ok. Especialmente os do tipo que ameaçam a sua vida.
3. Está tudo bem para um interesse romântico em potencial ser estúpido, violento e vingativo – desde que tenha um tanquinho. [oh Senhor, quanta futilidade, mas, infelizmente, muito real]
4. Se um rapaz te diz para ficar longe dele, pois é perigoso e pode até te matar, ele deve ser o amor da sua vida e você deve ficar com ele para que ele te mantenha segura para sempre. [burra, burra, burra]
5. Se um rapaz te abandona, especialmente de repente (enquanto diz que nunca mais vai te ver), é porque ele te ama tanto que vai sofrer apenas para manter você segura.
6. Quando um rapaz te abandona, entrar em choque, perder todos os amigos e ter pesadelos recorrentes são ocorrências perfeitamente aceitáveis – desde que você mantenha suas notas boas.
7. É extremamente romântico se colocar em situações perigosas só para ver seu ex-namorado de novo. É ainda mais romântico lembrar do som da voz dele quando ele gritou com você. [kkkkkkkk, tá brincando né? Tem menina que crê nisso?]
8. Rapazes que dão o fora sempre voltam.
9. Como eles voltam, você deve se segurar e esperá-los por meses, mesmo tendo alternativas de rapazes completamente aceitáveis disponíveis. [ah se elas entendessem que é EXATAMENTE O OPOSTO]
10. Mesmo que você não tenha interesse em sair com um dos rapazes alternativos, é ok enrolar o sujeito por meses a fio. Além disso, você deve usá-lo para consertar as coisas para você. Se bobear, ele vai até te comprar algo. [como tem mulher que faz isso e como eu odeio essa atitude! Depois se acham mulheres-objetos. Bem feito!]
11. Você deve usá-lo para consertar coisas porque garotas são incapazes de qualquer coisa mecânica ou técnica.
12. Mentir para os seus pais é ok. Mentir para os seus pais enquanto você foge para salvar seu namorado suicida é uma ideia extremamente boa que mostra sua força e maturidade. Ah, e também é algo que você TEM que fazer.
13. Roubo de carro em nome do amor é aceitável.
14. Se o rapaz por quem você está apaixonada causa (mesmo que indiretamente) que você seja espancada tanto que vá parar no hospital, você deve dizer aos médicos e à sua família que “caiu da escada” por ser uma menina tão boba e desajeitada. Essa explicação falsa sempre funcionou perfeitamente para mulheres abusadas. [pra mulheres asnas também]
15. Homens podem ser mudados para melhor se você sacrificar tudo que você é e se dedicar inteiramente à necessidade de mudança deles. [kkkkkkkk, eu tô é rindo aqui com essa pataquada!]
16. Jovens garotas não devem fazer esforço algum para melhorar suas habilidades sociais ou estado emocional. Em vez disso, devem procurar por potenciais parceiros que compartilham das mesmas deficiências sombrias e problemas emocionais. [essa foi a que eu mais gostei. Não vamos tentar mudar não, melhor é arranjar alguém pra afundar na lama comigo!]
17. Garotas não devem sempre ler uma série de livros só porque todo mundo já leu. [esse é o único bom ensinamento, pena que as meninas que leem o Crepúsculo parecem ser as únicas a não entender isso...]
18. Ao escrever uma série de livros, é aceitável pegar o material principal e estragá-lo com angústia adolescente cansativa. [kkkkkkkk, sério, parem!]
19. Ao fazer ou ao assistir um grande filme, você deve alegremente aceitar os únicos 20 minutos da trama dele entre longas sequências de silêncio, imagens vagas e gemidos.
20. Vampiros – outrora os grandes vilões da literatura e do cinema – não são mais assustadores. Inclusive, eles são tão chorões, egocêntricos e impotentes quanto qualquer ser humano.
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E eu não vou pedir desculpa aos fãs não. Verdade é pra ser dita.
A causa ecológica, sempre preocupada com hábitos do velho homem, assegura que nosso planeta não passa de 2030. Resta somente repetir os versos de uma canção dos anos 80: É o fim da aventura humana na Terra. Uma das razões é o aquecimento gradual do sol, ex-amigo dos seres viventes. Banho de sol, nem pensar, mocinha. Fique só com aquela outra canção sobre um banho de lua para ficar branca como a neve!
Tirem as crianças do sol, deixem as crianças na sala! O sol agora pode causar doenças terríveis como alegria, prazer e vitamina D, coisas opostas a esse mundo que mergulha em depressão e neurose ecológica.
Não vá sair agora para o sol do meio-dia, melhor evitá-lo entre 10 da manhã e 3 da tarde. Claro que tomar sol em excesso pode causar câncer. Mas, diga aí, o que nesse mundo já não causa câncer? Veja também as estatísticas de morte no trânsito e pergunte quantos andam pensando seriamente em largar o volante. É completamente cabível abdicar de refrigerante e de certos programas de TV que também engordam e matam como colesterol ruim. Mas é descabido querer fugir do sol como se fôssemos dráculas.
Uma coisa é cuidar da saúde física e mental, buscar uma alimentação balanceada e diminuir o uso de impressão em papel quando possível. Outra bem diferente é não usar spray de cabelo porque isso contribui para o aumento do buraco nas camadas atmosféricas ou evitar o sol em qualquer hora, quesitos que adotei involuntariamente já que não tenho cabelos e moro sob o céu nublado de Curitiba.
Tem gente que fica à procura de uma paranoia pra viver, como aquela dos maçons-empresários que controlam o mundo como titereiros ou a dos capitalistas que enviam mensagens subliminares irresistíveis para dominar as mentes. Isso tudo é raia miúda perto do surto que conquista cada vez mais adeptos, a psicose da saúde do homem e da Terra.
O cinema também encampou essa ideia: documentários e documentiras anunciam ao mundo que nosso lar está se acabando e é bom aproveitar as belas imagens de savanas povoadas de zebras e leões antes que o tempo se vá. Personalidades, como Al Gore e Leonardo di Caprio, e filmes, como Home e Earth, repetem que o oceano está subindo, a temperatura mundial está subindo, a fumaça está sempre subindo. Alguém duvida de que a bilheteria de filmes do tipo também está subindo? Por falta de uma ideologia melhorzinha, essa turma aderiu à causa ECOmênica, uma bandeira interreligiosa e suprapartidária. Bandeira não, um guarda-chuva ou guarda-sol que agrega gregos e baianos, antigos comunistas devoradores de criancinhas e novos capitalistas devoradores de almas, padres, pastores e presidentes, BBBs e budistas. Não duvide se Osama rimar com Obama para ser a solução da boa vontade entre os homens filhos de Gaia. Todos culpando a feia fumaça que apaga as estrelas e os flatos bovinos, equinos e muares.
Quando vejo uma multidão tão diversificada agindo de forma tão unânime por uma causa tão mundial, desconfio. Gente muito unânime só aprova credos e partidos que juntam seus trapinhos de diferença ideológica por uma causa salvacionista. Se você pensou em religião ecológica, acertou. De manifestantes que se atiram feito mártires na frente de tratores e navios a notícias sobre um apocalipse ambiental, a religião ECOmênica ganha predominância no altar das causas planetárias. O ECOmenismo ganha adeptos de todas as cores ideológicas e religiosas, pois converter-se a essa causa equivale à luta apaixonante pela sobrevivência da humanidade.
Afinal, quem em sã consciência pode renunciar à defesa da vida? Nada contra defender a vida e cuidar da natureza. É necessário sempre esclarecer sobre o ciclo da vida natural da qual fazemos parte. Reciclar, reutilizar, preservar são itens importantes que devem estar na nossa agenda. Não questiono também as evidências do aquecimento global, só desconfio da “verdade científica” que cerca o debate que um dia foi ambiental e hoje é item da agenda do poder político. O problema é que a questão climática ganhou um selo de autoridade “científico” inquestionável. A mídia pouco dada a investigações chancela a questão ecológica. Surgem ainda informações manipuladas a fim de criar uma consciência global, que resultam na criação dos dias mundiais sem isso ou sem aquilo (sem carro, sem TV, sem luz elétrica por uma hora). Curioso como esses tais dias mundiais exercem um fascínio nos países mais desenvolvidos. Principalmente na Europa, que fecha a cara para os imigrantes mas acena alegre para ursos e pinguins.
O primeiro perfil de pacientes do Instituto do Câncer do estado de São Paulo reafirma os males causados pelo cigarro e pela bebida: um em cada quatro tem histórico de alcoolismo ou tabagismo. De acordo com a pesquisa, 10% dos pacientes são jovens com menos de 30 anos. A maioria tem tumores que afetam o sangue. Quanto maior a idade, maior a incidência de câncer: 64% dos doentes têm mais de 50 anos.
Para quem pensa que o fumo está relacionado apenas a tumores de pulmão, boca e garganta, vai aí um dado alarmante: o maior índice de fumantes está entre os pacientes com câncer de rim e de próstata. O cigarro fez ou ainda faz parte da rotina de 46% deles.
“Essas substâncias tóxicas do cigarro vão para a circulação sanguínea e acabam afetando muitos outros órgãos do corpo humano”, explica Giovanni Guido Cerri, diretor do Instituto do Câncer.
É o caso de Tadeu Vilela Rodrigues, de 23 anos. Ele descobriu, no ano passado, um linfoma, um câncer no sistema que faz a limpeza do sangue. Enquanto espera por um transplante de medula, conta num blog como supera cada etapa do tratamento. “A gente pode ter uma vida normal, pode sair, ver amigos, pode namorar inclusive”.
Seu Cássio, que acaba de descobrir um câncer no pulmão, fumou durante 30 anos. “Naquela época era bonito fumar”, conta. Manter bons hábitos alimentares, fazer exercícios físicos ajuda a prevenir doenças, entre elas o câncer, segundo o diretor do Instituto do Câncer.
(Do G1)
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Nada de novo, mas não custa lembrar…
